Sara'conte

Je peux pas écrire sur un blog où je sais que des gens qu'on appelle par un adjectif substantivé que je ne trouve pas très vrai dans ce cas-ci et par rapport à mon mental vont régulièrement, nan nan mais ça va pas du tout. J'songe depuis un petit temps à déménager. Je ne mettrai surtout pas de lien ici, 'faudra me demander pour l'adresse. Enfin c'est pas encore fait... J'trouve ça dommage, j'm'étais attachée. P't'être c'est quand même pas une mauvaise chose. J'retaperai pas tous ces textes là, j'les mettrai dans mon pc pour moi, ici ça restera p't'être un peu en ligne et j'finirai sûrement un jour par le supprimer. Le roseau ras... halala j'y aurai passé du temps tout de même. J'l'aurai fait grandir avec moi. Voilà sorry à une prochaine si vous me retrouvez... Merci des taux de visites atteints ces deux-trois derniers mois... les plus hauts de son existence ^^ .

Toujours la musique pour combler le vide créé par une présence passée car plus présente (c'est pléonasmique). Et puis finalement ne pas être dans son trip, "à fond dedans" et resasser ne plus vouloir chanter mais tant de parler en face-à-face. La solitude est un ennemi.

Je vis dans une bulle. Extensible tant que ma volonté en est maîtresse. Elastique. N'entre pas qui veut. Une protection abstraite, puissante plus que la raison, en recouvre chaque centimètre carré. Entre qui n'en est pas arrêté, qui j'accepte qui rentre voire qui j'invite par-dessus tout à rentrer. Pour me sentir moins seule, pour pénétrer ce monde trop bien comme je le vois et qui pourtant me donne cette sensation de possession tant cherchée ailleurs et jamais réellement trouvée; trop subtil pour d'autres, qui ne voient même pas ma bulle parce qu'elle est quelque peu transparente. Sois-je transparente dedans, ailleurs qu'eux, j'm'en fiche, si ce monde auquel j'étais destinée qui m'a appelée que j'ai apprivoisé-aménagé me plaît, m'donne de la force spirituelle, j'y reste ! Ca serait pas un peu autodestructeur de le quitter et me perdre ? Bordel je m'accouplerai avec quelqu'un qui aura la force de m'en sortir ou la compréhension de tout ça... qui n'est rien du tout ? Ou c'est ce que j'aurais tendance à penser à force de m'entendre dire que je suis pas naturelle à parler comme ça. Qu'on me comprend plus. M'aurait-on déjà comprise ? J'parle pas de tout l'monde, loin de là, mais c'est récurrent quand même de me dire "j'ai changé". Oui oui, mais en quoi, depuis quel événement ? Là c'est le flou dominant. Qu'on me dise que ce n'est pas moi le problème ! Pas que moi. Même si ce serait un mensonge et que je n'y croirais pas.
Je ne demande pas trop de présence(s) en quantité mais tellement en qualité et en permanence c'est vrai. Peu importe, je réduis le chiffre et le rends plus certain et crédible et dans une atteinte possible. Je comprends pas le malaise qu'on peut ressentir en venant vers moi et en essayant de me comprendre en me lisant... je ne suis dès lors plus l' "amie" du lecteur mais bien l'auteur d'un bête texte ! Je ne comprends pas ce malaise parce que je ne franchis pas ce pas dans l'autre sens. Je suis extravertie dedans et jusqu'à la frontière de la bulle et même un peu plus loin mais introvertie autre part. C'est un paradoxe parmi tant d'autres qui font que je suis moi et que le monde est monde.
Je ne demande pas qu'on me comprenne à travers ces lignes. On vient de me faire le reproche de parler un autre langage et je "noie" ça encore plus loin dans cet océan de lettres qui finiront pas se mélanger comme rien n'a jamais été aussi homogène puis elles auront très peu de chance de prendre d'autres significations, elle ne voudront plus rien dire. Elles flotteront à la surface, stagnantes. Et je ne saurai plus retrouver leur bon ordre initial car une fois n'est pas coutume, une fois et on oublie, chaque jour est différent et chaque conversation nouvelle et chaque instant vécu vital et expérimental et moralisateur même si on réalise souvent trop tard voire jamais.
Je demande qu'on fasse abstraction de ceci et qu'on retienne de moi (lorsqu'on me connaît in real life, qu'on me côtoie régulièrement) des délires et des conneries que j'peux sortir, ma démarche, ma voix, mes réactions, mes gestes, mais pas mes textes car ils sont un autre moi, un moi que je ressors quand je l'accepte quoique des fois il s'impose à moi mais je le laisse venir ou sinon ce serait le vide mental total (à moins que justement je ne sois confrontée à cet exercice de me trouver cet autre moi que j'ai perdu mais je fuis la difficulté), un moi tout du contraire de cette spontanéité dont je m'éloigne par cette attitude. Et sinon oubliez-moi puisque je ne suis qu'évasion, me suis évadée de... moi-même.

Je poste beaucoup trop ces temps-ci. Ces temps, si... si je ne le désire pas plus que ça, si comme toujours c'est mon échappée belle et sans limite aucune ni dans les idées ni dans la durée ni dans la qualité ni dans la sincérité. Surtout pas dans la sincérité. Elle, de même initiale que mon prénom. Elle, la seule à avoir de profondeur, de la grandeur, de la valeur et surtout de la splendeur.

Si être artiste c'est être imaginatif et spontané à souhait je ne le suis pas. Si être artiste c'est être à l'écoute de soi-même ou d'un simili soi-même parce qu'il set parti en vadrouille à la fin de l'enfance période d'insouciance par excellence, et de traduire cette écoute parfois prolongée par un langage personnel, certes humain, imagé ; alors je le suis ? Je n'attends pas de réponse. Ce serait m'avouer et plus qu'à moi que je cherche quelque chose de positif, non : de BIEN, de fier en moi.

T'sais le conditionnel et moi c't'une belle histoire. D'amour je sais pas. En tout cas une histoire vraie. L'indicatif est trop indicateur, son appellation le dénonce. La vie réelle, de quand tu peux pas planer, t'es trop terre-à-terre, y a que des obligations, le temps dans ton champ de vision. Le conditionnel c'est tout ce que tu pourrais faire, ne ferais pas, n'aurais pas fait, aurais voulu faire. Mais ce n'est qu'imaginatif, non réel, supposé. C'est le mode des rêveurs.

D'ailleurs tu ne supposes rien. Moi non plus. On s'abstient. Pour ne pas s'abstenir de VIVRE. Une abstinence pour une autre. Un mal pour un bien. Mais il faut être égaux dans les maux.

T'sais mon mental est ankylosé comme mon corps. Il vit, ho ça oui ! Il est juste fatigué, indécis, content, déçu, flemmard et pour finir pas dans ma tête ni en accord avec moi-même, puisque déjà je ne sais pas où est "moi-même"... C'était la totale nuit blanche, c'est marrant parce qu'il y a un an au Léna Mary j'en avais aussi faite une, et en juillet. C'est comme ça, qui sait ? on verra bien l'an prochain. J'ai dormi de 13h à 16h. J'ai l'impression que c'est déjà si loin. A 4h du mat' on s'est "couché", j'ai fait que parler et m'marrer, à 6h20 on a fait notre petit tour du matin pour s'aérer et se "réveiller" dans la rue au soleil levant. Ca s'appelle casser la routine. Okay pour le 1er août... Mission de me (laisser) soûler toujours pas accomplie d'ailleurs. Au moins j'aurai appris à jouer au poker et j'ai accroché dès le début, c'est chouette les jeux de cartes après tout !

Edit: et voici la photo GRACE A JANSI on dit MERCI puisqu'après tout... No Jansi no party, n'est-ce pas ? :D . Donc je précise (je savais trop pas laquelle choisir à vrai dire) de gauche à droite : Claire, Gaëlle, Pauline puis moi.